El último año de mi vida (Novela)-Parte 13-

Llegaron las notas del trimestre con dos insuficientes,uno en matemáticas y otro en ingles.No estaba pasando una buena racha y mis padres se dieron cuenta de ello. A veces me dejaban caer,lo cual me molestaba muchísimo, que quizás me estuviese saliendo un poco del tiesto con el tema del dibujo y que soltaba bastante la correa de la imaginación.
Fue en las vacaciones de navidad, cuando mis abuelos me preguntaron acerca del curso,de las notas en concreto,y acabe discutiendo con mi abuelo.
Entiendo que tuviésemos visiones distintas, yo le entendía...pero haber quien me entendía a mi.
Me decía con tono imperativo que me centrase en los estudios,que el dibujo esta muy bien, pero que de las ilusiones no se vive,y yo era totalmente opuesto a esa frase,que para mi carecía de sentido.
-Si no fuera por las ilusiones y los sueños yo creo que nadie viviría.¿No?Si no tienes sueños es como la gasolina para un motor¿Porque nos íbamos?¿Con que motivo?
-Lo que tu quieras,moreno ( Se reía con aires de quien se encuentra en posesión de la más absoluta verdad) pero la pintura no da dinero.Lo dan los estudios.
-El dinero es el peor invento de la historia de la humanidad
-(Se reía)¡Toma! ¿Y que le vamos a hacer hijo?Si es así...
-No se,con esa actitud nada.Haber tu entiéndeme-le decía-Malamente explicado.Yo lo que en verdad quería decir era "Hay dos perspectivas. Que si que el dinero es importante, pero a veces se devalúan las cosas al ponerle precio.Yo por ejemplo puedo saber cuanto cuesta económicamente una cosa pero desconozco el valor que tiene. Además yo pensaba, que se veía distinto de cuando estas vivo y tienes que vivir ,que es cuando sistemáticamente te conciencias de que tienes que tirar para adelante y es por el instinto de supervivencia,y tragas con lo que haya,pero no es eso lo que te gusta verdaderamente.Tu lo haces porque mientras te de para vivir...es una opción,probablemente la más fácil y cómoda.
Pero ¿Y otra perspectiva más cruda? ¿Y si solo tuviésemos un día para vivir? Yo te garantizo de que no pensaríamos así.Y eso le ocurre a la mayoría de la gente que en su lecho de muerte,se arrepiente.
Porque nos han dicho tienes que tener una casa,tienes que tener un coche,si puede ser dos(uno para el otro para ella),una familia y no.Hay que vivir todos los días como si fuera el último.Además que ya te digo que ese sueño idílico,con los años te darás cuenta de que ha sido una mentira,pero hay gente que se quita el antifaz más pronto,otra más tarde.Porque a cuestionar,se aprende.No se nace resabiado Pero ahora hay más gente que se ha dado cuenta hace unos años atrás por el comienzo de una crisis a gran escala y precisamente,se ha dado cuenta de que a lo mejor las cosas a las que le daba importancia pues importan un peo.
No existe nada seguro en esta vida,cualquier trabajo que me quieras ejemplificar me da igual, hay factores externos socio-políticos que se nos escapan de las manos o simplemente estaban en el mundo antes de que nosotros naciésemos y pudiésemos haber desarrollado una conciencia crítica.Hay cosas que no elegimos que nos vienen impuestas,pero si podemos elegir cambiarlas.Torres más altas han caído,todo se puede desmoronar por muy seguro que sea el porvenir es el polen con el que se fecunda la mente de los ilusos.
Querer buscar la estabilidad y el éxito profesional, en un mundo como este,me parece un fracaso.
Hay que buscar la realización personal y ya es bastante... Ese es el pan del alma,esto último ha sonado un poco místico pero ya lo entenderás"
-Hay que espabilar.Ese era su discurso reiterativo.
Yo intentaba que sus palabras no me arañasen mucho la coraza,aunque a veces era inevitable y resultaba muy complicado convertir la mierda de todos los días en abono para que broten sonrisas.
-No estoy pasando una buena época.Tengo pesadillas,duermo mal y no me gustan las cosas que veo.
Solo me gusta dibujar.
El dibujo fue en mi infancia lo que verdaderamente me hacía soñar,que para mi,soñar era al dormir lo que el f*llar al amor.
Por otra parte retome la costumbre de escuchar música mientras dibujaba. Era distinto que ponerte exclusivamente a escuchar música y a veces me parecía que los trazos salían de los altavoces.Recuperé la cinta de Wes Montgomery que ya no me parecía tan mala, quizás no la escuche en un momento adecuado o no estaba preparado,pero descubrí que la música podía hacerme compañía mientras navegaba entre el lápiz y el papel , a veces naufragando y a veces llegando al puerto muy calado. Pero cualquier opción era bueno con tal de alejarse de los T.o.c y de las pesadillas.Recuerdo esas vacaciones como un periodo de probar cosa nuevas,cambiaba los muebles de mi cabeza de sitio,los que no estaban anclados al suelo, y experimentaba con otras posibilidades.La música me abrió una nueva vía de escape que me acompañaría hasta el último de mis días


Texto:El Hombre Percha
Próximo sábado:Nuevo capitulo .

El último año de mi vida (Novela)-Parte 12-

Estoy en lo alto de un edificio,atado de pies y manos en una cama en posición de Morestin,la cabeza por encima de los pie.No toco el suelo
Mi medula espinal esta unida a un entramado de cables eléctricos puntiagudos y rígidos que me despegan del suelo, del que me encuentro a varios metros.Sufro una descarga,caigo al suelo. Me despierto,sin ser consciente aún de ello, en una planta ordenada igual que mi habitación intento salir de ella,noto como el cerebro manda la orden a mis piernas y mis manos para salir, momento en el que me doy cuenta de que no estoy soñando. Me despierto angustiado,como si alguien hubiese tirado
cable del ovillo de mis venas y con un mechero las prendiese fuego. Siempre el mismo hedor a lágrimas y sudor sobre la almohada.
Despiertas por la mañanas en un estado de semi inconsciencia y recures el camino hacía la escuela. Intentando espabilarte con cualquier cosa,buscando un estimulo.
Veo a María bajar de su portal decidida a emprender también el camino hacía el colegio. Se ilumina una sonrisa en mi cara,fue un amor platónico que tuve,ni siquiera llegue a saber
nunca como era porque apenas llegamos a compartir palabras pero eso era lo bonito, lo demás era mi mente la que se encargaba de darle una personalidad, un carácter, eramos niños
te enamoras del concepto del amor.Yo casi lo prefería a los amores fermentados de la adolescencia que veía en la puerta del colegio apurando un cigarrillo antes de entrar entre  besos de
cola cao y humo,cuando todavía la inocencia no ha sido enturbiada con el aguarras de la adultez.Me gustaban más los amores platónicos porque no tenía conciencia material,me conformaba con los sueños
como único fin.La recreación de ilusiones en lugar de la consecución de ellas como meta. Disfrutar más del recorrido del afluente de la imaginación que de su desembocadura.
Cada vez era más habitual que dibujase mis sueños en las clases de plástica,ya apenas me importaba.al principio si porque los dibujos eran muy específicos y una cosa que me molestaba muchísimo
es que había que dar explicación por todo a la profesora.Cuando pasaba por las mesas
-¿Porque has hecho esto?
-No se
-Como no lo vas a saber si lo has hecho tu
-Salió así, cogí el lápiz y salió eso
-¿Y que es?
-No lo se todavía
Claro que lo sabía,lo sabía perfectamente pero no me gustaba dar explicaciones y que las explicaciones se convirtiesen en chismorreos. Así que cada vez utilizaba una simbología más
abstracta para que no pudiera relacionar una cosa con otra.
Por aquel entonces mi padre cada semana traía del quiosco que estaba en frente de su trabajo una revista de jazz.Yo no sabía que era el jazz.Pero lo había estado oyendo en casa constantemente,simplemente
no le había prestado atención.Al igual que le cogía prestado el periódico para ver las tiras cómicas, hacía lo oportuno con la revista  y buscaba algo de interés porque no entendía nada. Me gustaba las fotos de los músicos portando instrumentos,cada cual más extraño. Yo sabía que con eso hacían música pero no sabía como salía y tampoco estaba mentalmente preparado para comprenderlo.Me parecían marcianos.Dentro de la revista había una sección de las listas de éxito. Mi padre tenía en su despacho una gran colección de cintas y vinillos que le acompañaban en su estudio por las tardes junto a las figuras que dibuja su pipa. Me encantaba ese olor
Comencé a buscar los nombres que aparecían en las listas  de la revista haber si encontraba alguna cinta de ellos.Ya que los vinillos los tenia prohibidos enredar con ellos,a no ser que le pidiera de forma expresa a mi padre- Ponme éste.Como a veces había ocurrido.Elegía el disco por la portada o por el libreto, me gustaban especialmente los que contenían recortes de periódicos,o las portadas dibujadas a mano. De entre las cintas encontré un nombre de una que aparecía en la revista Wes Montgomery-The Incredible Jazz Guitar of Wes Montgomery- La introduje en el equipo con ayuda de mi padre, no me gusto nada. No entendí nada, era una condensación de sonidos a los que no encontraba ninguna conexión entre ellos.
al rato le di al stop
-¿No te gusta?-Me dijo mi padre
-No.Me estoy mareando...
Y ahí quedo la cinta aparcada,muerta de risa.


Texto:El Hombre Percha
Próximo sábado:Nuevo capitulo .

El último año de mi vida-Parte 11-(Novela)

Había días que tenia dolores intensos en los oídos,lo que provocaba que a la noche las pesadillas adquiriesen un tono muy surrealista.Una noche cuando estaba cerrando los ojos y ya no veía a Estrella soñé con que estaba exiliado a miles de hectáreas en el desierto,dónde no había nada.
Tenía partes del cuerpo grapadas y heridas profundas lo cual me dificultaba mucho avanzar.Siempre amanecía lleno de sudor y con la garganta destemplada.
En el interior de la altiplanicie y una de las bocas de las dunas había un ascensor que llevaba a un hospital militar, en el que yo tenía que entrar para irme soltando las grapas con instrumental que iba encontrando en las plantas,y por supuesto,las plantas estaban controladas por los mismos hombres de negros que me iban a condenar.
A veces ni siquiera aguantaba el dolor infundado y me despertaba cuando estaba empleando pinzas para arrancarme grapas que me cubrían las piernas.No paraba de sangre y eso hacía que me desmayase y me levantase angustiado de golpe. Si todo iba normal,llegaría algún punto en el que sería descubierto por los hombres de negro, amordazado y escoltado hasta la última planta,donde me esperaba la silla eléctrica.Cuando me levanta lo hacía como si me hubiesen pegado mil cortes en los músculos.
Lo primero que hacía al levantarme,era ir a ver a Estrella,acariciarla me tranquilizaba,y me daba hasta pereza abandonarla cuando se quedaba ronroneando sobre su manta.Pensaba:
-Me podría quedar aquí también arropado en lugar de tener que ir al colegio a hacer lo mismo de siempre otra semana más.La verdad que las clases me parecían bastante rutinarias ,siempre teníamos el mismo horario y según avanzaba el curso ya ibas con la mente renegando los días que te gustaban de los que no, dependiendo de lo que hubiera claro.
A primera hora solíamos tener matemáticas,donde corregíamos los ejercicios que nos mandaban para casa. No me gustaba nada salir a la pizarra porque siempre tenía la sensación de que
en cualquier momento me iba a equivocar, o la profesora iba a venir por detrás y me iba a regañar por lo que estaba haciendo,y aún peor que regañarte por lo que estaba haciendo era que te preguntase por ello.Porque a primera hora de la mañana y tras haber dormido mal todavía tenía los ojos muy borrosos como para distinguir los nueves de los cuatro.
Lo peor que me podía pasar en estas situaciones era que me dijesen-¡Anda siéntate, que salga el siguiente!
Ya a veces incluso enmudecía ponía cara de no comprender nada y dejaba que saltase con esa frase para irme a mi pupitre y pensaba -No pasa nada,tu pasa los controles, con eso será suficiente.
Esto es una perdida de tiempo,para demostrar que has sido tu quién ha hecho los deberes en casa. Es redundar sobre lo que hiciste ayer.
Más o menos esa era mi dinámica a seguir en las clases,salvo en dibujo. Una vez acercándose la semana santa me montaron un buen pollo por dibujar un cristo negro.
No entendía nada.-Me decían Jesús era blanco, tenia la piel blanca.Eso es como un insulto y yo respondía.-¡No es verdad!Ayer ví una película y la gente en esa época tenía la piel oscura,muy oscura
y algunos sucia. Y me mandaba borrarlo
Así que decidí hacer los dibujos en blanco y negro,dedicarle el mayor tiempo a dibujarlo e intentar que quedase lo más realista posible fuera la que fuera lo que estuviera dibujando
y cuando pasaba por las mesas la profesora y iba viendo el trabajo de los alumnos ya coloreando el fondo del dibujo y veía el mio que aún estaba por colorear solía decirme
-Vas muy lento. A lo que yo le respondía- Es que me lleva tiempo hacer los detalles, si no los hiciera lo acabaría en un momento. Y dejaba los dibujos sin colorear.Además colorear empecé a verlo como envolver el regalo, algo que sin un buen regalo no tiene sentido envolver y lo utilizaba casi más para resaltar una parte del dibujo que para inyectar color en las figuras que había trazado con el lápiz

Texto:El Hombre Percha
Próximo sábado:Nuevo capitulo .

Entrevista a Eris Máximo (Modelo)

 Fotógrafo: Rob Ellis y Lencería: Barbara Mgm

Entrevistamos a la modelo,actriz,y performance afianzada en Barcelona (temporalmente disponible para sesiones de fotos,videos y shows): Eris Máximo

¿Nos harías una pequeña presentación para la gente que aún no te conozca?

Eris Máximo, es una artista versátil con muchas facetas desde el arte clásico de la pintura/dibujo hasta las últimas tecnologías de la fotografía/vídeos y con dotes de actuación y danza para sus performances. Me considero un camaleón mutante que se adapta a cualquier circunstancia pero manteniendo mi carácter y personalidad sobre encima de todo. Nací y pasé la infancia en Brasil, aun que no te creas y no me vea muy identificada en el mismo, vine a España en la adolescencia y crecí con el arte en mis venas...

¿Qué es para ti el erotismo?

El erotismo es la sugerencia que nos hace trabajar el cerebro...trabaja la imaginación y crea expectativas que por un lado es bueno y por otro no tanto. el erotismo lo relaciono con la expresión implícita de la sexualidad y el arte en todas sus variantes. El erotismo es mi pasión y dedicación.

¿Crees que esta interrelacionado el abanico de colores que difumina con otras artes como puede ser la poesía,o la pintura?

Claro que sí. El cuerpo es la primera cosa que vemos al ser parte de nosotros y de los más cercanos, diría que solo le gana la naturaleza... Está presente en todos los tipos de arte y siempre lo estará porqué está ahi en nuestras cabezas pensantes, está dentro de nuestras entrañas y es algo instintivo que tiene el artista, plasmar algo que sale de nosotros mismo para expresarlo a los mismos.

¿Cuándo te diste cuenta del poder de la expresión corporal y que fue lo que te atrapo de ello?

Ví la expresión en el cinema, en la danza, en la fotografía, en las pinturas, esculturas...cuando la vi, me enamoré de cada cuerpo que se expresaba con fuerza y honestidad, que sacaba de si lo que quería decir desde lo más profundo. Admiro a todos los artistas que usan sus cuerpos para decir al mundo lo que quieren y se liberan. Y con ellos aprendí a expresarme y a liberarme, no sólo eso...sino a ser fuerte. Tener poder sobre nuestro cuerpo, controlar cada músculos y recrear un sentimiento sin palabras es lo más bonito que se pueda hacer al arte

¿Qué te inspira a la hora de crear una imagen?

Me inspiro de cualquier cosa que está a mi rededor...desde una piedra hasta la película más compleja. Con una visión en mi mente junto pedacitos de otras imágenes que vienen en secuencia e inundan mi cabeza con imágenes vistas desde que tengo memoria.. Pero me gusta mucho hacer dedicatorias hacia los clásicos que son mi perdición.

Mezclas en tus obras otras disciplinas como el Burlesque¿Qué nos puedes contar acerca de ello?¿Te gusta intercalar facetas y exprimir las posibilidades que te suscita una obra en la que estas trabajando?

El Burlesque lo considero la cumbre del erotismo efímero. Aquello que sólo lo puedes hacer en un instante y se nos queda en la memoria sin ningún rastro para el mañana (no hablemos de fotos  y videos sobre ello, eso es otra disciplina mezclada)-Sonríe. Lo que más me gusta es no ceñirme a las reglas y hacer lo que hace todos los demás...lo introduzco en un show para mayores, así como lo introduzco en la fotografía y vídeo. Pero cuando planeo una idea, me dejo influenciar con cualquier cosa que sea compatible...llevarlo al lado más fetichista, al más cómico, y sobre todo me gusta hacer guiñones a obras maestras, con lo simple y ordinario, otras culturas y transformar todo en algo único.

¿Es muy distinto hacer show de sesiones fotográficas?En ese caso¿Con cuál de las facetas te sientes más cómodas?

Tengo mucha más experiencia en sesiones de fotos, siento más control sobre ello. Los shows me encantan y es algo que me hace tener subidones de adrenalina y luego endorfinas. Lo último es algo que quiero hacerlo más, no sólo porqué creo que es algo que necesito explorar más, sino que adoro la adrenalina y endorfinas

¿Qué puede encontrar la gente en uno de tus espectáculos? 

Pueden encontrar mucho glamour, picardía, risas, alguien que lo disfruta, alguien que quiere que los demás disfruten, cosas inesperadas, arte, fetiches y más.

¿Te sientes pionera junto a gente como Maya,Irina Vega;por citar algunos ejemplos,de una nueva corriente alternativa en la industria para adultos?

No, la verdad es que no lo siento....creo que soy una más en la lista. Han habido muchas personas intentando sacarlo adelante. Irina Vega, Silvia Rubí y otras más en España llevan más tiempo de lo que te imaginas trabajando duro y dando una imagen diferente a la industria para adultos. Para matificar, creo que Maya Homerton es una gran profesional dentro del erotismo en la fotografía, shows de shibari y videos, pero no la pondría en el mismo saco que las demás que están en la industria de la pornografía, es un pequeño detalle que la gente no se da cuenta. Con todas esas chicas de diferentes sectores, estética pero con una actitud similar son las que me han influenciado y animado a adentrarme, son todas unas artistas...y gracias a ellas me ha ido bien, porqué lo he visto de las mejores. Soy una más pero de alguna forma contribuyo con mi granito. 

¿Qué fue lo que te motivo para dar una vuelta más de tuerca a una obra no convencional?¿Cuáles son tus principales influencias?

Si te refieres a cómo me adentré en la industria para adultos, es una historia muy simple. Yo hacía antes sólo fotografía, y la fotografía también tiene su mercado para la industria para adultos...empecé por allí, pasar a la versión con movimientos seguidos era sólo un paso más a dar para saciar mi curiosidad.

A parte de la fotografía,¿Dedicas mucho tiempo a trabajar y cuidar la expresión corporal?Las líneas,la tensión,me refiero al trabajo casi acrobático que a veces pasa desapercibido en las fotos...

Siempre me interesó la acrobacia, el ballet, el yoga y la gimnasia ritmica...pero mi madre no me dejó hacerlo de pequeña...Me quedé frustrada...Hice fútbol, volei de arena, judo, baile de salón pero no lo hice durante mucho tiempo hasta que tuve que mudarme a España. Estuve casi 5 años sin hace NINGUNA clase de ejercicio siquiera. Descubrí que tenía una elasticidad natural en los brazos y espalda...empecé a notar que perdía la forma con los años de todos los deportes que practicaba...así que decidí empezar a hacer algo de yoga aun que no fui disciplinada.. Hace unos meses decidí cumplir mi sueño y meterme en clase de ballet clásico y acrobacias...a parte de ponerme a bailar jazz... Pero sigo siendo poco disciplinada y con tantos viajes, acabo no estando mucho tiempo en España, mucho menos en mi casa. Pero al practicar el arte del shibari (bondage japonés), tengo que hacerme estiramientos y cada vez más me apasiona más la danza y la acrobacia a la hora de practicarlo que lo intento hacerlo cuando estoy fuera de viaje intentando recordar lo que aprendí en clase... Lo que ves en las fotos es el resultado de algunos estiramientos, flexibilidad natural y la poca disciplina que se me ha quedado...pero para mi futuro tengo planeado tener mucha más disciplina, tener más conocimientos de baile y poder hacer con mi cuerpo todas las posturas raras que se me ocurra.

¿Cuál es el fin de tu obra?

El fin de mi obra es expresarme de la manera más profunda sin palabras, y también la finalidad que busca el espectador...yo soy sierva del arte y el arte es para mi y a los demás...y lo que me llena es que a los demás la admiren y piensen sobre ello, lo disfruten como lo quieran y que estimulen sus cerebros de alguna manera.

¿Cómo fueron tus primeros pasos en el mundo artístico,y de que manera empezaste a asfaltar el camino?

Empecé a dibujar perritos con pecas con toques expresionistas en el colegio muy de pequeña, no había lápices de colores que se me resistía. Mi padre es pintor, me enseñó algo de lo que sabía en mi adolescencia, hice baile, canto, batería y guitarra durante un tiempo. Empecé a vender cuadros y dibujos por encargo...los publicaba en Internet y las personas me daban muy buenos comentarios. Luego la pasión latente por el teatro y la fotografía como modelado crecieron demasiado y me llevaron a ser protagonista de aquello que tanto admiraba. Luego pasé a otras disciplinas del arte ya que quería explorar cada vez más y dejar la libertad de mi mente que expresase lo que quería...una cosa vino después de la otra de forma fluida y harmonica. Demostrando a mi misma de lo que era capaz de hacer y lo que no. Sinceramente cantar no el lo mio.

En tu opinión,¿Qué condiciones tanto físicas como psíquicas tiene que tener una persona que se dedique a este trabajo?

No recomiendo trabajar en eso ni en nada que no te guste realmente, que no te sientas a gusto, ni que te llene, ni por corriente de moda, ni algo que no te haga feliz de verdad...Convencerte a ti mismo de hacer cosas que realmente no te gustan por motivos cualquiera no te llevará a ninguna lugar que te haga feliz de verdad. Creo que el físico realmente no importa mucho, dado que hoy en día hasta las modelos de 160 podemos tener trabajos suficientes para vivir de ello...tener pesos extras también no es un problema, pero la industria está más enfocada a bellezas idílicas y patrones que no encaja todos, hay que ser realista desde el punto en que nos encontramos, donde encajamos y donde podemos triunfar..Una modelo de 160 tiene menos probabilidades de llegar a ser hoy en día una super star siendo solo modelo...Lo más importante es adoptar una actitud de profesionalidad, seriedad...por mucho que cometas errores es bueno perdonarse a si mismo, arreglarlo y seguir adelante, creo que las personas pueden mejorar y aprender de sus errores. Si sigues con los errores, mejor replanteártelo.. Aguantar una sesión de fotos de 8 horas seguidas con pocos descansos y posar con posturas difíciles, no repetirse mucho, tener varios registros y salir de allí contenta y feliz así como los demás que han trabajado contigo te hace bueno y excepcional. Ser auto crítico es lo que te hace producir trabajos cada vez mejores. Ser coherente, fuerte ante las críticas positivas y negativas y no subirte a la cabeza ante constante atención y cosas del estilo, humanista y aceptar que los errores ocurren, que las personas somos seres cambiantes te pueden hacer seguir con la cabeza adelante sin darte muchos tumbos. Saber lo que quieres, ser honesto y tener visión de futuro te ayudan a evitar hacer cosas que algún día te puedes arrepentir...y nunca jamás hacer algo sólo por dinero o fama porqué no son cosas que creo que traen felicidad. Por último y no menos importante es la higiene y cuidado físico...además de ser auto suficiente. Creo que es lo básico de lo básico para vivir de ello y seguir adelante, y trabajar en esa industria que se alimenta del físico pero también crea arte..

¿Crees que a veces los clichés y los prejuicios hacen que esta profesión no avance,que se tema el romper molde ofreciendo cosas nuevas?

Sí, más de lo que imaginas. Esa industria crea un ciclo que fabrica y se basa en ideales físicos y estéticos que se van turnando cada temporada. una temporada te rechazan por tener un tatuaje porqué quieren chicas completamente naturales y bellas, otra temporada te dicen que no tienes tatuajes suficientes, ni el pelo demasiado colorido, y otras temporadas que para trabajar tienes que tener pechos falsos para triunfar. Uno tiene que ser coherente consigo mismo y buscarse su público. No podrás encajar con todos los patrones de belleza en cada ciclo. Hoy lo que es bello, mañana es anticuado y feo. Los clichés siempre estarán ahí. Romper moldes también es otro cliché que lo utilizan para ganar públicos cuando se aburren de lo normal y genuino que suelen vender.

¿Te has dado de bruces contra el muro de la incomprensión de la sociedad en algún momento de tu carrera?

En realidad nunca he sufrido completa incomprensión. La gente que suelo relacionarme suele parar para escuchar a los demás. Los que no paran a escucharme no los considero el muro de la incomprensión, los considero necios...y a los necios no les regalo mi tiempo y en vez les ofrezco mi gran capacidad de ignorar (Sonríe)

¿Porqué crees que puede haber gente que vea de un modo perturbador y distorsionado el trabajo fotográfico y expresión corpórea llegándolo a ver incluso como un modus vivendi no dignificado y basado únicamente en la exposición de cuerpos?

Cualquier trabajo debería de ser dignificado...No vendo mi cuerpo ni vendo mi alma, sino que vendo mi tiempo y habilidad de transformar mi cuerpo en algo bello en una fotografía así como cualquier otro modo de arte. Lo que vendo es a cambio de todo el tiempo que he dedicado a mi cuerpo, el trabajo que le he dedicado a aprender a usarlo de otra manera que estar sentada en una silla, eso es a lo que he dedicado mi tiempo; esfuerzo físico y mental en mejorar y ofrecer lo mejor de mí para crear algo. Si me dices que el arte no es algo que se haga dinero...dile a Miguel Ángel, a un actor y otros grandes artistas que pedir dinero a cambio de su arte como modo de vida no es válido, dile que toda la inversión que dio en aprender lo que sabía y su talento no era válido de ser considerado un trabajo. El trabajo no es gratis, ni la afición es gratis. El que ve sólo un cuerpo desnudo como carne a exponer al contemplar una fotografía que tiene un desnudo así sin más no tiene capacidad de valorar lo que es arte, por lo tanto no podría tener capacidad de valorar y decidir lo que es o lo que no es arte, porqué detrás de todo ello existe belleza, existe expresión y creación. Con eso me quedo corta pero no voy a entrar en más detalles...no creo que es algo que se puede explicar y definir en unas pocas líneas.

¿Qué condicionantes se tienen que dar en una sesión para encauzar de forma correcta la obra,lo que la gente llama musas...?¿Qué porcentaje influyen estos factores en el resultado final de la obra?

Muchos fotógrafos han repetido sesiones conmigo..porqué les gusto como artista, como persona, porqué les gusta mi manera de posar y expresar...porqué hay buena comunicación y compenetración a la hora de crear algo. una musa tiene que amar tanto al arte como el propio artista, tiene que ser conocedora de si misma y consciente de todo lo demás que le rodea..tiene que saber descifrar lo que pasa por la mente del artista y ser ella el propio arte. Creo que influye 50% así como el otro 50% es parte del artista, creo que ese es un tipo de creación a la par, lado a lado e influenciando uno al otro.

¿Cómo afecta esta situación en tu caso a tu día a día, cual es tu opinión al respecto y que herramientas podemos utilizar para cambiarlo?

¿Crees que más que un trabajo llega a ser una forma de vida?

Depende de como lo enfocas qué es tu trabajo. Creo que cuando te gusta mucho tu trabajo, es lo que crees que tienes que hacer con tu vida, el trabajo no es una cosa apartada, es algo que hacer parte tu vida personal y tu vida personal también influye en el trabajo, obviamente tiene un límite, intento llevar solo las experiencias buenas del trabajo a lo personal y vice versa y las cosas malas intento aprender de ellas en todos los ámbitos de mi vida, porqué las lecciones de vida no se quedan apartadas en una sola categoría...es algo que va dado de la mano en su medida :D..Mi trabajo está todo el tiempo influyendo en como es el resto de mi día, de mi vida...de mis relaciones y mis relaciones influyen en mi trabajo. A veces como todo, tienes que coger aire fuera de la burbuja y hacer otras cosas, pero no me suele pasar porqué mi trabajo es mi gran pasión y me llena. Aun que lo pase muy bien en mis sesiones, y que no es una cosa que me da pereza hacer...me gusta tomar unos días de vacaciones sin hacer muchas cosas relacionadas con mi trabajo para tener visiones diferentes y sensaciones diferentes...me gusta a veces dar oxigeno nuevo a mis ideas y tener diferentes influencias en mi creatividad para seguir adelante. Porqué al fin y al cabo la vida no es sólo trabajo y tampoco sólo placer. Mi estilo de vida es mi trabajo basado en mis pasiones y mis pasiones son muy,muy amplias.

Algo que se nos haya pasado por alto...

Igual podría destacar que antes yo no era muy feliz, hacía cosas y estudiaba cosas que no me gustaban, no me llenaban. Decidí llegar al punto de dejar todo atrás y seguir adelante con una vida donde haría sólo cosas que me gustasen y que aguantaría las consecuencias de ello, preferiría aguantar malas rachas pero haciendo algo que me gusta que tener malas rachas por hacer algo que no me gusta, desde entonces soy la persona más feliz del mundo y me siento llena. Que gracias al modelado y algunos trabajos selectos a la industria para adultos he tenido la oportunidad de conocer a muchos países de Europa y tener ofertas hacía el otro lado del mundo..Me hizo aprender mucho y conocer a una gran variedad de personas que me han enseñado mucho y han contribuido en mi evolución. También cosa que no sabe mucha gente que estoy muy interesada en aprender fotografía como fotógrafa y diseñadora de ropa...yo hice algunos diseños que otros diseñadores lo han confeccionado y llevado a cabo la idea, pero creo que es una buena idea en llevarlo a cabo yo ahora tanto como hacer fotografía porqué hay muchas cosas que me gustaría hacer yo misma en estos campos sin tener que esperar a que otro lo haga para/por mi. Y que estoy preparando una serie de cuadros y dibujos para exponer durante algún momento de 2015. :D

Una pregunta que te gustaría hacerle al entrevistador...

Sí, sólo una. ¿Qué te hace feliz?

Respondida por El Hombre Percha: Uff.Para mi la felicidad son momentos muy fugaces en la vida,pequeñas luces que parpadean,que tienen mucho más que ver con el proceso que con el fin.Me hace más feliz soñar,imaginar,darle vueltas a las cosas para conseguirlas,que el propio resultado en si. Si el resultado es malo intento aprender de el;si es bueno, lo solemos pasar por alto porque como salió bien...a otra cosa mariposa.Claro eso de si es bueno o malo es muy relativo atañe al pensamiento subjetivo del individuo.No se si sabemos ser feliz,o a lo mejor deberíamos haber hecho algún cursillo antes meternos en el barro...Creo que es un proceso,que como toda expresión húmana tiene un arduo aprendizaje. Exteriorizar los sentimientos y que los demás descifren ese código,es algo que aprendemos por el camino y que lo adaptamos a la situación de psicomotricidad que tengamos a mano en el momento,lo complicado es la retro-alimentación y aprender esto nos puede llevar si queremos toda una vida A lo mejor no es una herramienta con la que vengamos equipados, a lo mejor estamos buscamos la felicidad en sitios equivocados,a lo mejor es algo efímero complementario a otros factores como la edad: Cambian con el tiempo.La felicidad no es estática influye el concepto social y momento en el que se desvuelven los hechos.Yo me conformaría con que la gente que este a mi alrededor sea feliz,¿Porqué la felicidad es contagiosa no?Pero creo que podemos influir en una pequeña porción,no es su totalidad ¡Hasta para eso estamos limitados!.Personalmente,prefiero el momento en el que todavía no se ha materializado plenamente el sentimiento,cuando las endorfinas aún son neurotrasmisores,.Cuando empieza a brotar la sonrisa de tu cara...¡Ahí lo tienes,sabes que va a suceder! (Risas)

Puedes enviarnos un saludo...

Me gustaría agradecer y enviar un saludo y beso a todas las personas que me han ayudado a llegar a donde soy, a mi novio, a mis amigos, y a vosotros por haberme llamado para entrevistar en vuestro blog. Me han encantado las preguntas y espero que a todos os vaya muy bien. Un saludo y beso a todos mis seguidores y personas que les gusta mi trabajo, y a todos los que me han ayudado y los que yo les he ayudado a realizar estos trabajos. ¡Gracias!

El último año de mi vida-Parte 10-(Novela)

Cada vez que me despertaba mi conciencia hacia la colada,porque cada noche era un sopor que tenías que aguantar .Si las ilusiones y los sueños alimentan el alma son las pesadillas y desengaños los que la empochan .Y todas las noches se repetía la misma pesadilla.Acababa agotado al levantarme y con los ojos rojos.A veces intentaba aguantar no dormir y quedarme en vela
porque sabía que si cerraba los ojos estaba perdido en el subconsciente.
Un día,sin avisar.Encontré una gata blanca,persa en el salón que la habían dejado mis padres cuidadosamente en una cajita hizo una brecha en la oscuridad como un rayo en medio de la  noche,y nos llegamos a hacer intimos el uno del otro.Solo nos faltaba hablar. La llame Estrella, porque
se asomaba por las noches cuando yo estaba dormido a mi ventana.Y todas las noches velábamos el uno por el otro.
Creo que el hecho de tener que preocuparme por la vida de otro ser vivo,me hizo descentrarme bastante de la mía.Hasta el punto que la sentía como prioridad sobre todas las cosas
lo cual, me vino fantástico para alejarme del epicentro de trastornos obsesivos compulsivos y encima solo hacía que recibir amor y cariño por su parte.La llegué a querer más que a algunas personas. Cada vez que salía del colegio estaba deseando llegar a casa y reencontrarmela, se pasaba la tarde echada en la habitación dónde yo estudiaba,a veces la dibujaba a veces pensaba que estaría pensando, a veces incluso me ponía a su altura y hacíamos vida juntos.Además tenía unos ojos marrones color miel que se iluminaban cuando la venía a buscar y se apagaban un poquito cuando me marchaba.
Cuando me quedaba dormido, Estrella paseaba por las calles de mi barrio.Algunos días y al ser blanca,aparecía con manchas negras de haber estado debajo de los coches.
Yo soñaba con ser un gato y que me escapaba por las noches,sin tener preocupaciones porque siempre tenía una cama y un poco de comida donde regresar.Así que era dueño de
mi tiempo y tenía tantas cosas por ver, tantos lugares a donde ir, que a veces se me acababa la noche, despertaba y apenas había recorrido en mis sueños un par de metros.
Fue un aliciente a mi infancia y espero que yo lo fuese a su vida,pues fue la primera vez que sentía empatía y tuvo que ser un gato el que me hizo darme cuenta que quizás al fin y al cabo mi vida no era lo más importante,y que fue un gato quién me hizo darme cuenta que alguien sentía dependencia emocional por mi.

Texto: El Hombre Percha
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El último año de mi vida-Parte 9-(Novela)

Y es que cada noche,si se estiraba,me daba para mil pesadillas.Todas empezaban y acababan de la misma manera.En algún momento de la noche se colaba,las pesadillas hacían una masa nebulosa espesa con mis sesos.
Era algo así como...en un momento dado de la madrugada, me encontraba en una ciudad desierta en dónde había pocas opciones de esconderse,tenía miedo y corría.Siempre tenía enganchada a la garganta una angustia sin saber porqué.Nunca tenía en los sueños precedentes.Siempre me encontraba huyendo por praderas que se prolongaban hasta llegar a las traseras de algún pueblo semi abandonado,como yo, cargado con un montón de mantas y húmedo.Siempre estaba húmedo que era lo que más me aterraba porque me impedía avanzar con comodidad al llevar la ropa calada.En algún momento encontraba un bar en una calle poco transitada y me iba hacía el,entraba dentro del establecimiento,que era cuando se me clavaban cien miradas y el pánico ya enturbiaba todos los recuerdos. Me quedaba arrinconado,muerto de miedo debajo de una de las cisternas que había en el cuarto de baño.Generalmente los cuartos estaban llenos de paredes con moho y manchas de sangre,lo cual me descolocaba más todavía. Y de repente, sin saber como llegaban unos agentes vestidos de negro caían de un helicóptero diez hombres encapuchados y las paredes de lo que eran los inodoros de un bar se daban la vuelta y se transformaban en las paredes del corredor de una penitenciaria,paredes de color verde claro tan frías que cortaban la sangre y te helaban el aliento.y de repente traían una silla conectada a un transformador en la que me ataban y me amordazaban siempre miraba a la gente a mi alrededor con la más sincera de las repulsas hacía su p*ta evolución,sabiendo que pronto se acabaría mi existencia y en la primera descarga me despertaba sudando,llorando,a gritos,con taquicardias.Entonces al ver que todas las noches pasaba lo mismo,mi padre se traslado a mi cama.Para abrazarme después de morir,y lo que más me dolía es que ya no le dejaría dormir a el.Porque tenía miedo a volver a quedarme dormido,aunque era inevitable acababa cayendo por el cansancio y porque me acurrucaba entre los brazos susurrando a la tranquilidad,volvía otra vez a la calma y a navegar por tormentos. Dónde cada noche se repetían las mismas imágenes una y otra vez.
Mis padres dijeron,ya que ellos no sabían lo que me sucedía,que se lo contase a la psicóloga.Pero no podía contárselo a nadie ,porque pensé que me oirían que estaba vigilado que mis temores se harían realidad.
Que en el momento que alguien se enterase de lo que me pasaba irían a por mi , había un sentimiento de culpabilidad latente por temor a haber hecho algo mal.Algo que no recordaba, o que no me habían dicho,o que había sucedido cuando era aún más pequeño y mi memoria no alcanzaba a ver.Pero era seguro que arrastraba el que sería el peor de los pecados y por eso debía ser condenado,como aquel hombre que vi en la televisión.Se me clavaron como estacas a los globos oculares aquellas imagenes. Teniendo estas pesadillas hasta los trastornos obsesivos compulsivos de cada mañana discurrían en una distracción.Acaba física y emocionalmente hundido.Siempre intentaba restaurar los malos recuerdos,continuamente.Cambiarlos por otros, pensaba...¿Cómo puedo empezar de nuevo mi vida?...Pero me frustraba no encontrar respuesta, llevar los lastres de malas experiencias atados como penitencia a mis tobillos. Hundirme con ellos,no hacer pie en la orilla. A veces me consolaba con cualquier tontería.Cualquier justificación era pomada para las grietas nauseabundas de mis pensamientos.Una vez,en clases de Conocimiento del Medio,dando los tipos de organismos,pensaba-Ya esta.Yo no puedo morir porque hay miles de bacterias que están en mi cuerpo y me necesitan,no sobrevivirían sin mi.No me pueden matar,nada va a pasar,todo irá bien,no habrá ningún problema...


Texto: El Hombre Percha.
Todos los sábados un nuevo capítulo